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文|小雯
一、为什么明明聪明独立的女人,也会一次又一次掉进同样的坑?
李施嬅的故事,就是一个活生生的案例。她美貌、努力、有事业、有名气,可偏偏——她的感情,像被下了咒。
出道二十年,她演技被低估,情感被辜负。最讽刺的是,她爱得最苦的,不是那些花心的富商、投资人,而是一个再普通不过的健身教练。
八年分分合合,哭到失声,最后她问专家一句:“我到底哪里出了问题?”其实,问题不在她的外貌,不在她的智商,而在——她的心理结构。
心理学上,这叫做一种“创伤性依恋”。
简单来说,一个人小时候被忽视、被否定、被条件式地爱,她就会在成年后,下意识地去找那些让她熟悉的感觉。
她不是在找幸福,而是在重演自己的痛苦。
就像李施嬅,她从小生活在一个不稳定的家庭——父亲破产、母亲好赌,整个人生都处在“我要靠自己救全家”的高压状态。
她习惯了焦虑、失控、压力,也习惯了“我不努力,一切都会崩塌”的信念。
所以当她遇见那个“害羞”“退缩”“看似温柔无害”的健身教练车崇健,她的大脑反应是:安全。
她以为那种安静、不争的气质能带来稳定,能治愈她的过往。
殊不知,那其实是另一种陷阱——她遇到的不是温柔,而是回避型人格。

二、焦虑型与回避型的悲剧搭档:越亲近,越受伤
心理学上有个概念,叫“焦虑-回避共舞”。
焦虑型的人,最怕被抛弃;回避型的人,最怕被控制。
他们互相吸引,却又互相折磨。
焦虑型像李施嬅,她希望通过“掌控”来获得安全感。她会规划好关系中的每一步:要什么样的戒指、什么样的仪式、什么时候结婚。
可回避型像车崇健,他天生抗拒被控制的感觉。于是,他选择“拖”“逃”“装傻”,甚至用冷漠来抵抗。
这就像心理学家鲍尔比说的:
“焦虑型的人,用靠近换安全;回避型的人,用疏远保自由。”
结果是——她越想靠近,他越往后退。她越想解释,他越沉默。她越哭,他越冷。
李施嬅说:融亿操盘
“我永远是对的,他永远是错的。”
其实那不是她真想对错,而是她太怕再被丢下。
每一个焦虑型的人,都在用“掌控”掩盖恐惧。而每一个回避型的人,都在用“逃离”抵御亲密。
他们爱得越久,越像在拉扯一根看不见的绳子——一方拼命抓,一方拼命松。最后,绳断了,人也碎了。

三、为什么女人总是把“烂人”当“真爱”?
你有没有发现,有的女人条件极好,却总爱上错的人?她们不是没眼光,而是被一种“心理投射”困住了。
心理学家荣格说过:
“我们终其一生,都在寻找那个能弥补童年创伤的人。”
李施嬅找的,不是车崇健,是那个“终于能让我被温柔对待”的幻觉。她以为,只要我够好、够懂事、够努力,男人就不会走。
这种信念,是所有“恋爱脑”的底层逻辑。
但现实残酷得很——你越努力讨好一个人,他越会觉得理所当然;你越想证明自己值得爱,对方越容易失去敬意。
心理学里,这叫“自我价值陷阱”。它的本质是:你把爱当成自我拯救的工具。
于是,越想抓住爱的人,越会被爱掐得透不过气。
李施嬅不是第一个,也不会是最后一个。那些在感情里一次次受伤的女人,都有一个共同点—她们不缺爱别人,却缺一个能好好爱自己的能力。

四、女人为什么在垃圾堆里找男友?
因为在心理上,她们觉得“我不配拥有更好的”。
这听起来刺耳,但真实。
当一个女人从小被忽视、被指责、被否定,她就会在潜意识里形成一个信念:“我不值得被好好爱。”
所以,当温柔的人靠近,她反而害怕;当糟糕的人出现,她却感到熟悉。
那种熟悉,不是因为舒服,而是因为“习惯”。
就像一个常年生活在暴风雨里的孩子,反而对晴天感到不安。
李施嬅的“八年执念”,其实不是爱,是她在跟自己的创伤较劲。
她以为,只要坚持,就能让一切有意义。但感情从来不是努力就能赢的。
你遇到的人,往往是你内心的镜子。你的自我价值感在哪里,你就会吸引什么样的关系。
一个自我否定的女人,只会吸引一个不尊重她的男人。一个永远迎合的女人,只会遇到一个永远索取的伴侣。

五、走出“烂人循环”的三步心理疗愈法
如果你发现自己也在重复李施嬅的故事,记住:你不是爱错人,而是没学会爱自己。
1. 觉察:看见你的“原始信念”
问问自己:
“为什么我总是害怕被抛弃?”“我小时候,是不是只有乖才被爱?”当你能看见这个根源,你就能从自动反应里抽离出来。
2. 停止“自证式付出”
当你不停证明“我值得被爱”,其实是在告诉对方“我不够好”。真正的高价值感,是敢于不解释、不讨好、不妥协。不是“我能为你做多少”,而是“我能为自己守住什么”。
3. 建立“安全依恋力”
心理学上,安全型的人有三个特征:
不害怕亲密;不逃避冲突;不用控制来获得爱。
这需要时间去练。当你能面对孤独、接纳自己、平静地说“不”,你就不再需要用一段关系来证明自己的价值。

六、梅娘说:爱情不是拯救,是选择
李施嬅的一生,就像无数女人的投影。
外表光鲜,内心疲惫。
她能在荧幕上演尽人情冷暖,却演不明白自己的命。
而她和车崇健那段八年纠缠,最真实的意义在于:女人的觉醒,不是从遇到对的人开始,而是从看清错的人开始。
当你学会止损,你才开始真正地爱自己。
因为成熟的爱情,不是“我离不开你”,而是“我终于能一个人,也不怕了”。
真正的爱情,不是互相治愈,而是互相成全。
一个女人最大的成长,是明白——不是所有的温柔都值得你去救,不是所有的男人都值得你去等。
你要先从“我不够好”里醒过来,才会遇见那个,真正配得上你温柔的人。
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