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文|小雯
一、为什么明明聪明独立的女人，也会一次又一次掉进同样的坑？
李施嬅的故事，就是一个活生生的案例。她美貌、努力、有事业、有名气，可偏偏——她的感情，像被下了咒。
出道二十年，她演技被低估，情感被辜负。最讽刺的是，她爱得最苦的，不是那些花心的富商、投资人，而是一个再普通不过的健身教练。
八年分分合合，哭到失声，最后她问专家一句：“我到底哪里出了问题？”其实，问题不在她的外貌，不在她的智商，而在——她的心理结构。
心理学上，这叫做一种“创伤性依恋”。
简单来说，一个人小时候被忽视、被否定、被条件式地爱，她就会在成年后，下意识地去找那些让她熟悉的感觉。
她不是在找幸福，而是在重演自己的痛苦。
就像李施嬅，她从小生活在一个不稳定的家庭——父亲破产、母亲好赌，整个人生都处在“我要靠自己救全家”的高压状态。
她习惯了焦虑、失控、压力，也习惯了“我不努力，一切都会崩塌”的信念。
所以当她遇见那个“害羞”“退缩”“看似温柔无害”的健身教练车崇健，她的大脑反应是：安全。
她以为那种安静、不争的气质能带来稳定，能治愈她的过往。
殊不知，那其实是另一种陷阱——她遇到的不是温柔，而是回避型人格。
二、焦虑型与回避型的悲剧搭档：越亲近，越受伤
心理学上有个概念，叫“焦虑-回避共舞”。
焦虑型的人，最怕被抛弃；回避型的人，最怕被控制。
他们互相吸引，却又互相折磨。
焦虑型像李施嬅，她希望通过“掌控”来获得安全感。她会规划好关系中的每一步：要什么样的戒指、什么样的仪式、什么时候结婚。
可回避型像车崇健，他天生抗拒被控制的感觉。于是，他选择“拖”“逃”“装傻”，甚至用冷漠来抵抗。
这就像心理学家鲍尔比说的：
“焦虑型的人，用靠近换安全；回避型的人，用疏远保自由。”
结果是——她越想靠近，他越往后退。她越想解释，他越沉默。她越哭，他越冷。
李施嬅说：融亿操盘
“我永远是对的，他永远是错的。”
其实那不是她真想对错，而是她太怕再被丢下。
每一个焦虑型的人，都在用“掌控”掩盖恐惧。而每一个回避型的人，都在用“逃离”抵御亲密。
他们爱得越久，越像在拉扯一根看不见的绳子——一方拼命抓，一方拼命松。最后，绳断了，人也碎了。
三、为什么女人总是把“烂人”当“真爱”？
你有没有发现，有的女人条件极好，却总爱上错的人？她们不是没眼光，而是被一种“心理投射”困住了。
心理学家荣格说过：
“我们终其一生，都在寻找那个能弥补童年创伤的人。”
李施嬅找的，不是车崇健，是那个“终于能让我被温柔对待”的幻觉。她以为，只要我够好、够懂事、够努力，男人就不会走。
这种信念，是所有“恋爱脑”的底层逻辑。
但现实残酷得很——你越努力讨好一个人，他越会觉得理所当然；你越想证明自己值得爱，对方越容易失去敬意。
心理学里，这叫“自我价值陷阱”。它的本质是：你把爱当成自我拯救的工具。
于是，越想抓住爱的人，越会被爱掐得透不过气。
李施嬅不是第一个，也不会是最后一个。那些在感情里一次次受伤的女人，都有一个共同点—她们不缺爱别人，却缺一个能好好爱自己的能力。
四、女人为什么在垃圾堆里找男友？
因为在心理上，她们觉得“我不配拥有更好的”。
这听起来刺耳，但真实。
当一个女人从小被忽视、被指责、被否定，她就会在潜意识里形成一个信念：“我不值得被好好爱。”
所以，当温柔的人靠近，她反而害怕；当糟糕的人出现，她却感到熟悉。
那种熟悉，不是因为舒服，而是因为“习惯”。
就像一个常年生活在暴风雨里的孩子，反而对晴天感到不安。
李施嬅的“八年执念”，其实不是爱，是她在跟自己的创伤较劲。
她以为，只要坚持，就能让一切有意义。但感情从来不是努力就能赢的。
你遇到的人，往往是你内心的镜子。你的自我价值感在哪里，你就会吸引什么样的关系。
一个自我否定的女人，只会吸引一个不尊重她的男人。一个永远迎合的女人，只会遇到一个永远索取的伴侣。
五、走出“烂人循环”的三步心理疗愈法
如果你发现自己也在重复李施嬅的故事，记住：你不是爱错人，而是没学会爱自己。
1. 觉察：看见你的“原始信念”
问问自己：
“为什么我总是害怕被抛弃？”“我小时候，是不是只有乖才被爱？”当你能看见这个根源，你就能从自动反应里抽离出来。
2. 停止“自证式付出”
当你不停证明“我值得被爱”，其实是在告诉对方“我不够好”。真正的高价值感，是敢于不解释、不讨好、不妥协。不是“我能为你做多少”，而是“我能为自己守住什么”。
3. 建立“安全依恋力”
心理学上，安全型的人有三个特征：
不害怕亲密；不逃避冲突；不用控制来获得爱。
这需要时间去练。当你能面对孤独、接纳自己、平静地说“不”，你就不再需要用一段关系来证明自己的价值。
六、梅娘说：爱情不是拯救，是选择
李施嬅的一生，就像无数女人的投影。
外表光鲜，内心疲惫。
她能在荧幕上演尽人情冷暖，却演不明白自己的命。
而她和车崇健那段八年纠缠，最真实的意义在于：女人的觉醒，不是从遇到对的人开始，而是从看清错的人开始。
当你学会止损，你才开始真正地爱自己。
因为成熟的爱情，不是“我离不开你”，而是“我终于能一个人，也不怕了”。
真正的爱情，不是互相治愈，而是互相成全。
一个女人最大的成长，是明白——不是所有的温柔都值得你去救，不是所有的男人都值得你去等。
你要先从“我不够好”里醒过来，才会遇见那个，真正配得上你温柔的人。
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